Sexu-aniztasunean heztea, guztion eskura

Rainbow EBeko proiektua da, zeinak ikastetxeetan eta komunikabide profesionaletan gay, lesbiana, transexual eta transexualen elkarteak bildu zituen. Bere helburua neska-mutilen nortasun eskubidea sustatzea da, homofobia eta transfobiaren kontra borrokatzen duten gazteek bizi dituzten estereotipoak aztertzea eta hezkuntza tresnekin zalantzan jartzea.

Material didaktiko oso egokia eta hurbila sortzea lortu dute, eta horri esker, sexualitateaz hitz egitea errazago egiten zaio, baita sentimendu, desio edo sexu aniztasunaz hitz egitera ohituta ez dagoenari ere, hala nola irakasleei, gurasoei, amonaitonei edo beste edonori.

Gomendatzen dizuegu bideoak eta lan-fitxak ikusten tarte bat ematea. Interesgarria iruditzen zaigu jorratu nahi duzun gaiari denbora eskaintzea, bideoak ikusi aurretik eta ondoren. Fitxetan ikusiko duzu dinamikak askotarikoak direla, hitz egin, objektuak sortu, marraztu… gainera, egokitu ditzakezu norberaren ideiak eta jolasak emanez.

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Educación en diversidad sexual al alcance de todas

Educación en diversidad sexual al alcance de todasRainbow es un proyecto que puso en contacto a asociaciones de gays y lesbianas, bisexuales y transexuales de la UE, a colegios y profesionales de los medios de comunicación. Su objetivo era la promoción del derecho a la identidad de niños, niñas y jóvenes que luchan contra la homofobia y la transfobia, estudiando los estereotipos a los que se enfrentan y cuestionándolos con herramientas educativas.
Consiguieron crear un material didáctico muy completo y cercano que además, facilita hablar sobre sexualidad al profesorado, madres, padres, abuelas o cualquier persona que no está habituada a hablar de sentimientos, deseos o diversidad sexual.  Os recomendamos que le dediquéis un tiempo a ver los videos y las fichas de trabajo. Resulta especialmente interesante revisar las fichas antes y después de ver los videos sobre el tema que queráis abordar. Veréis en las fichas que las dinámicas son variadas, hablar, construir objetos, dibujar… además se pueden adaptar aportando ideas y juegos propios.
https://youtu.be/xu2xslt4yzY

Hainbat gauza aldi berean izan ahal izango bagina nolakoa izango zinateke?

Apirilaren 30ean, Cola de Sirena estreinatu zen, Stop-Motion animaziozko film laburra, Actuavallès entitateak ekoitzia eta “Cola de Sirena” haurrentzako album ilustratuan oinarritua.

Etiketek arrastoak eta despisteak ematen dituzte, horregatik sexologian beti esan da pertsonok egiten duguna baino askoz gehiago garela. Baina kultura honetan oraindik ere badira haurtzarotik etiketa izateko jokabideak. Osasunaren Mundu Erakundearen (OME) Batzar Nagusiak homosexualitatea buruko gaixotasunen zerrendatik kendu zuen duela 30 urte, baina transexualitateari eutsi zion duela bi urte arte. Horregatik, maiatzaren 17an, Marienearen urtebetetzea ospatzeaz gain, sexualitatea etiketetatik eta patologietatik urrunduz doala ospatu behar dugu. Gizartean, giza aniztasuna errespetatzea da baloratzea gurekin bizi diren pertsona guztiak, beren gorputzak, estiloak eta desio eta maitasun adierazpenak.

Sormena pertsona guztien ezaugarria da. Batzuentzat bizitzeko modu bat, egunerokotasunak gidatzen duen ezaugarri bat. Beste batzuentzat, oraindik esploratzeke dagoen aukera. Hainbat gauza aldi berean izan ahal izango bagina… erdi animalia eta erdi pertsona, nolakoa izango zinateke? Hegoak eta arrano-atzaparrak dituen emakume bat, ahuntz-hankak dituen pertsona bat, humanoide-burua duen suge bat? Imajinatu ahal dituzu hurbileko pertsonak ezaugarri horiekin? Nahiago duzu ziberpertsona bat izan, agian ikusmen eta garun robotikoa duena?, emakume gurpilduna? Edo eskuetan eta besoetan garabi baten indarra duena? Pentsatutakoa baino haratago joateko gonbidapen honek fantasiaren eta ezinezkoaren mundu handian barneratzen gaitu. Aurrera! Pasa eta gozatu.

 

 Las etiquetas dan pistas y despistan

El jueves 30 de abril se estrenó Cola de Sirena, un cortometraje de animación Stop-Motion, producido por la entidad Actuavallès y basado en el álbum infantil ilustrado “Cola de Sirena”.

Las etiquetas dan pistas y despistan, desde la sexología siempre se ha dicho que las personas somos mucho más de lo que hacemos. Pero en esta cultura todavía hay comportamientos por los que desde la infancia somos etiquetadas. La Asamblea General de la Organización Mundial de laSalud (OMS) retiró la homosexualidad de la lista de enfermedades mentales hace 30 años, pero mantuvo la transexualidad hasta hace apenas dos años. Por ello, el 17 de mayo además de celebrar el cumpleaños de Marienea, celebramos que la sexualidad se va alejando de etiquetas y patologías. Socialmente, respetar la diversidad humana es valorar a cada una de las personas con las que convivimos, sus cuerpos, sus estilos y sus expresiones de deseo y amor.

La creatividad es una cualidad de todas las personas. Para algunas, una manera de vivir, una característica que dirige su cotidianidad. Para otras, una posibilidad todavía por explorar.  Si pudiéramos ser varias cosas a la vez… medio animal y medio persona ¿cómo serias? una mujer con alas y garras de águila, una persona con piernas de cabra, una serpiente con cabeza de humanoide… ¿Podrías imaginar a las personas cercanas con estas cualidades? ¿Prefieres ser una ciberpersona quizás con vista y cerebro robótico? ¿una mujer sobre ruedas? o ¿con fuerza en las manos y brazos cual grúa?

Esta invitación a ir más allá de lo pensado nos adentra en el gran mundo de la fantasía y lo imposible. Adelante, pasar y disfrutar.

Sexualitatea ulertzeko balio al diete gazteei telesailek? Pornoa erreferentzia al da gazteentzat?

“Merlí”, “Sex Education” edo “Big Mouth” telesailekin, adibidez, sexualitatea erabil dezakegu distraitzeko edo dibertitzeko. Pertsonaiak eta haien prozesu sexualak (afektiboak, erotikoak eta erlazionalak) izaten dira telesail hauetako interesgarriena. Sexu-harremanak edo -praktikak testuinguru pertsonal eta erlazional batean ulertzen dira, pertsonak eurak dira protagonistak eta ez haien “jokabide zehatzak”.

Pornografia matxistan pertsonak desagertu egiten dira, emakumeak ez dira existitzen kontsumorako objektu bihurtzen dituztelako eta “jokabideak” dira garrantzizkoenak . Gazteek pornografiara jotzen dutela jakinda, zer bilatzen duten eta zer aurkitzen duten galdetu beharko genieke. Desira, erotismoa eta plazera ez dira pertsonarengandik edo kulturetatik kanpo geratzen, izan ere adierazteko modu bat dira. Kultura erotikoa dugu trasmititu ahal izateko?

Parteka ezazu serie, film edo abesti bat zeinak giza sexualitatea, maitasuna, jeloskortasuna ulertzen lagundu dizun, kitzikatu egin zaituen edo, besterik gabe, sexualitateaz argiago eta lasaiago hitz egiteko balio izan dizun.

 

¿Sirven las series a la juventud para comprender la sexualidad?

¿Es el porno una referencia para la juventud?

Con la series como  “Merlí” , “Sex Education” o “Big Mouth” podemos utilizar la sexualidad para distraernos  o incluso divertirnos.  Podemos simplemente normalizar el hecho de hablar sobre temas sexuales o darle presencia. Lo interesante de estas series es que lo importante son los propios personajes y sus procesos sexuales (afectivos, eróticos y relacionales). Las relaciones o prácticas sexuales se entienden en un contexto personal y relacional, las propias personas son las protagonistas y no sus “conductas concretas”.

En la pornografía machista las personas desaparecen, las mujeres no existen porque las convierten en objetos de consumo y “las conductas” son lo único importante. Sabiendo qué la juventud recurre a la pornografía les deberíamos preguntar qué buscan y qué encuentran.  El deseo, el erotismo y el placer no es ajeno a la persona, ni a las culturas, más bien es una manera de expresión.  ¿Tenemos una cultura erótica para poder trasmitir?

Comparte una serie, película, canción que te haya ayudado a comprender la sexualidad humana, el amor, los celos, que te haya excitado o simplemente te haya servido para hablar de sexualidad de forma más clara y tranquila.

 

 

 

La ciencia del sexo

Zientziari esker tabuak desmuntatzen eta ondoezak gainditzen ari gara. Pere Estupinyàk sexualitatearen hainbat arlotatik ibilbide interesgarria egiten du. Gainera, berak bezala, neuk ere pentsatzen dut bizitza sexual osoa izateko 5 gako daudela: blokeoak edo traumak ezabatzea, osasun ona izatea, nork bere burua ezagutzea, pentsamendua irekitzea eta esperimentatzea.

Geure buruari eskaintzen diogun denborari esker, pertsonok gure sexualitatea garatzen dugu, oztopoak gainditzen ikasten dugu, gure izateaz eta beste pertsona batzuekin partekatuz gozatzen dugu.

 

Gracias a la ciencia vamos desmontado tabús y superando malestares. Pere Estupinyà hace un recorrido a las distintas áreas de la sexualidad muy interesante. Además comparto con él las 5 claves para tener una vida sexual plena: eliminar bloqueos o traumas, tener buena salud, conocerse, abrir la mente y experimentar.

Gracias al tiempo que nos dedicamos a nosotras mismas, las personas desarrollamos nuestra sexualidad, aprendemos a superar obstáculos, a disfrutar de nuestro ser y disfrutarnos compartiéndonos con otras personas.

 

 

Afektu-sareak: “Entzun tripak”

Desiraren tailerra: Afektu-sareak: “Entzun tripak”

Gonbidatzen zaituztet harreman mundua “kausalitate” eta “interdependentziaren” ikuspegitik bisitatzera.

 

Haurtzarotik, pixkanaka, gure autonomia lortzen goaz, eta sentsazioak, beharrak eta desioak adierazteari esker, geure buruaz arduratzen goaz. Aldi berean, ulertzen goaz badirela beste pertsona batzuk, beren ideiak, beharrak eta desioak dituztenak. Gure ideiak edo pentsamenduak gainerako pertsonengandik bereiztea norberaren eta besteen emozioak bereiztea bezain funtsezkoa da. Baina, askotan, gertatzen zaigunaz “ideiarik ere” ez daukagula besterik ezin dugu onartu. Norberaren kontzientzia garatzeak aukera emango digu gure beharrak asetzeko eta, aldi berean, beste pertsonen lekuan jartzeko. Esperientzia horrek esperientziak modu pluridimentsionalean ulertzeko eta egozentrismoa atzean uzteko oinarriak ematen dizkigu.

Pertsona bakarrak eta benetakoak izateaz gain, gure gizarte-nolakotasuna aitortzen dugu; “ezberdintasuna” aitortzen dugu eta harremanak izaten praktikatzen dugu. Afektu-sareen proposamena da harreman-praktika horrek kontzientzia handiagoa izatea, eta sormena eta balioa izatea auto-zainketetarako eta zaintza partekatuetarako.

Ezinegonak pista garrantzitsuak ematen dizkigute. Arazoak agertzen dira beharren eta nahien asebetetze egokiaren oreka hausten denean. Oreka hori hausten denean, ingurunearekin edo gure buruarekin benetako harremana izateari uzten diogu. Pandemia eta alarma sozialeko egoera batean, norbanakoaren beharrak eta nahiak nekez konponduko dira behar bezala. Hori dela eta, desoreka aitortzea, nahiei hitzak jartzea eta trebetasun berriak garatzea izan dira gure zeregin nagusiak aste hauetan. Ziurrenik, saiakuntza eta errore denbora guzti horren ondoren, konturatu gara prozesu honetan berriro ere ez gaudela bakarrik eta errealitate pertsonala bezain soziala dela.

Nire lehen asteko irrikak asko izan ziren; astearte arratsaldeak ilobarekin partekatzea, lagun bati ospitalera laguntzea eta elkarrekin minbiziaren aurka borrokatzen dugula sentitzea, astegunetan presarik gabe afaltzea koadrilan, txakurrarekin ibilaldi luzeak egitea. Asteak joan ahala, irrika gehiago agertu dira, eta tristura, beldurra, amorrua edo frustrazioa pizteko motibo gehiago.

Egoera hau luzatu egiten zela jakitean, aurre egiteko moduetan ez ezik, premia eta desio batzuk asetzeko moduan jarri behar izan dugu arreta. Beste modu batzuetan eskatzen eta partekatzen ikasi behar izan dugu; horregatik, ziur asko, inoiz baino gehiago, gure afektu-sarearen irudi argia dugu orain.

Sare honetako pertsonekin partekatzen ditugu esperientzia onak eta txarrak, sexu-intimitateak edo gorputzaren plazerrak , baita sekretu mingarrienek ere. Afektu-sarean, barrenak husteko denboraz gain, aldaketarako eta ikaskuntzarako entzuketa bat ere badago, sufritzen ari dena emozio-trabetatik atera ahal izateko inplikazio bat. Sare horretan partekatzen ditugu gehiegizko harremanak, beldur geldiarazleak eta autoestimurik eza atzean uzteko jakintzak, estrategiak eta trebetasunak. Orain gaixotasunaren eta heriotzaren beldurrari aurre egin behar diogu, kutsatzearen larritasunari, ospitalean dagoen pertsona maite batekin ezin egotearen etsipenari, agur gabeko dueluei. Halabeharrean elkarri entzuten eta laguntzen ikastea funtsezkoa izango da, testuingurutik kanpo dauden autolaguntzako esaldirik gabe, bihotzetik eta tripetatik baizik.

Egun hauetan, ziur aski, bideo-deiek irudia jarriko diote horri guztiari. Horregatik, zuen afektu-sarea aztertzera eta balioestera gonbidatzen zaituztet, eta elkarrekin beldurrei aurre egitera. Logikoki, ez dugu inor gaixotzea nahi, egoera honetan ideia hori erantzukizun handia da, karga emozional handiegia du. Izan ere, egoera honetan ideia hau ezinezkoa da, fantasia bat da, mamu bihurtzen dena eta supermerkatura laguntzen gaituena, lanerako bidean, etxera sartzean… Beldurra dela eta, etxetik ez irtetea onartzen dugu: zorteak pertsona maite bat gure bidean jartzen gaituenean besarkada bat ez partekatzea edo supermerkatuko ilaran ikusteagatik egin dugunean. Ez ditugu gure maiteak galdu nahi, eta, jakina, ez dugu “errudunak” izan nahi, hain zuzen ere, horri diogu beldur gehien beldur gehien: gure maiteenak gaixotu eta hilko ote diren. Eta errudunak diot gehienak erruaren iluntasunean heziak izan garelako. Aurre egin al diezaiokegu errudun sentiarazi gaituenari?

Haurtzarotik datorkigun zaurgarritasunak, inoiz abandonatzen ez gaituenak, adoretu egin gaitu . Bizitza bera ere arriskuz beteta egon delako. Amatxuren besarkada beroa utzi eta negarrez eta ezezagunez betetako gela batean sartzeak kementsu egin gaitu, eskolako abusu-taldeak, kroketa bat bezala sentitzeak olatu batek herrestan eramaten zaituenean, adiskide baten arbuioak, maitasunaren amaierak, ongien pasatzen ari zinenean…

Askotan, beldurragatik utzi diogu gauzak egiteari; maitasunaren gaitzespena, laneko segurtasunik eza… Gauza asko egiteari utz diezaiokegu beldurragatik, edo arriskua azter dezakegu eta erabaki arduratsuak eta ausartak har ditzakegu.

 

TALLER DEL DESEO : Redes de Afecto: “Escuchémonos las tripas”

Os invito a visitar el mundo relacional desde un enfoque de “causalidad” e “interdependencia”.

Desde la infancia paulatinamente vamos logrando nuestra autonomía, y gracias a la expresión de sensaciones, necesidades y deseos vamos haciéndonos cargo de nosotras mismas a la vez que vamos comprendiendo que existen otras personas con sus propias ideas, necesidades y deseos. Diferenciar nuestras ideas o pensamientos de las del resto de personas es tan fundamental como diferenciar las emociones propias y ajenas. Pero muchas veces sólo podemos reconocer que no tenemos “ni idea”  de lo que nos sucede. Desarrollar la conciencia de una misma nos posibilitará satisfacer nuestras necesidades y a su vez, ponernos en el lugar de las otras personas. Esta experiencia nos proporciona las bases para comprender las experiencias de manera pluridimensional y dejar atrás el egocentrismo.

Además de que somos personas únicas y genuinas vamos reconociendo nuestra cualidad social; reconocemos “la diferencia” y practicamos a relacionarnos. La propuesta de las Redes de Afecto, consiste en que esa práctica relacional tenga una mayor conciencia y sea creativa y  valiosa para los auto-cuidados y los cuidados compartidos.

 

Los malestares nos dan pistas importantes. Los problemas se presentan cuando se rompe el equilibrio de la satisfacción adecuada de las necesidades y deseos. Al romperse este equilibrio, dejamos de tener un contacto auténtico con el medio o con nosotras mismas. En una situación de pandemia y alarma social, las necesidades y los deseos individuales difícilmente se van a resolver de manera satisfactoria. Por ello, reconocer el desequilibrio, poner palabras a los anhelos y desarrollar habilidades nuevas han sido nuestras grandes tareas estas semanas. Seguramente después de todo este tiempo de ensayo y error, nos hemos dado cuenta que una vez más en este proceso no estamos solas y que es una realidad tan personal como social.

Los anhelos de mi primera semana fueron muchos; compartir las tardes de los martes con mi sobrina, acompañar al hospital a una amiga y sentir que peleamos juntas contra el cáncer, cenas sin prisa entre semana en cuadrilla, largos paseos con la perra… Según han ido pasando las semanas han  apareciendo más anhelos y más motivos para la tristeza, el miedo, la rabia o la frustración.

Al saber que esta situación se alargaba además de en las maneras de  resistir hemos tenido que poner el foco en las maneras de satisfacer algunas de las necesidades y deseos. Hemos tenido que aprender a pedir y a compartir de otras maneras, por eso seguramente ahora más que nunca tenemos una imagen clara de cuál es nuestra Red de Afecto.

Esta red está hecha de personas con las que compartimos las buenas y las malas experiencias, las intimidades sexuales o los placeres del cuerpo pero también los secretos más dolorosos. En la red de afecto además del rato de desahogo hay una escucha para el cambio y el aprendizaje, una implicación para que quien esté sufriendo pueda salir de los atascos emocionales. Esta red es donde vamos compartiendo saberes, estrategias y habilidades  para dejar atrás relaciones abusivas, miedos paralizantes y la falta de autoestima. Ahora nos toca lidiar con el miedo a la enfermedad y a la muerte, la angustia por el contagio, la desesperanza al no poder estar con un ser querido que está hospitalizado,  los duelos sin despedidas…. Aprender a escucharnos y acompañarnos en la fatalidad será fundamental, sin frases de autoayuda descontextualizadas, sino desde el corazón y las tripas.

Estos días seguramente las video llamadas estén poniendo imagen a todo esto, por ello os invito a explorar y valorar vuestra red de afecto, y porque no a enfrentar en ella los miedos. Lógicamente no queremos que nadie enferme, est idea en esta situación es una gran responsabilidad, con demasiada carga emocional. De hecho, esta idea en esta situación es un gran imposible, es una fantasía que se convierte en fantasma y nos acompaña al supermercado, en el trayecto al trabajo, al entrar a casa…  El miedo hace que aceptemos no salir de casa, no compartir un abrazo cuando la suerte nos pone a una ser querido en nuestro camino o cuando hemos hecho por vernos en la cola del supermercado. No queremos perder a nuestros seres queridos, y por supuesto no queremos ser “las culpables” justamente de eso que más tememos: que nuestros seres más queridos enfermen y mueran. Y digo culpables porque la mayoría hemos sido educadas bajo la oscuridad de la culpa. ¿Podemos enfrentar qué nos ha hecho sentirnos culpables?

La vulnerabilidad que nos acompaña desde la infancia y no nos abandonara nunca nos ha hecho ser valientes. Porque la propia vida también ha estado llena de riesgos. Dejar el cálido abrazo de amatxu y entrar en un cuarto lleno de llantos y seres desconocidos nos ha hecho valientes, el grupo de abusones del colegio, sentirte una croqueta cuando una  ola te arrastra, el rechazo de una amistad, el final de un amor cuando mejor te lo estabas pasando….

Muchas veces hemos dejado de hacer cosas por miedo, un rechazo amoroso, una inseguridad laboral… Podemos dejar de hacer muchas cosas por miedo o podemos analizar el riesgo y tomar decisiones responsables, cuidadosas y valientes.

 

 

 

 

Nola lagundu etxetik haurtzaroan identitatearen garapena? Nola eragingo du larrialdi egoerak?

Nola lagundu etxetik haurtzaroan identitatearen garapena? Nola eragingo du larrialdi egoerak?

Sexualitateak garenari egiten dio erreferentzia, eta garenak gure ezaugarri bereziekin du zerikusia, baita gure testuinguruarekin dugun etengabeko elkarrizketarekin ere. Identitatea bizitzako lehen urteetan definitu eta eraikitzen da. Horregatik, funtsezkoa da haurtzaroan identitatearen garapenari arreta jartzea eta haiek askatasunez defini daitezen ahalbidetzea. Khalil Gibranen poema gogora ekarriz: “Zure seme-alabak ez dira zure seme-alabak, bizitzaren seme-alabak dira, bere buruaren desira”.

Familiek egun hauetan modu hipokondriakoan jokatzen badute, oso zaila da haur batentzat antsietaterik ez izatea eta portaera hipokondriakoak ez imitatzea eta errepikatzea. Egun hauetan familiek genero-rol sexistak errepikatzen badituzte zainketei eta afektuei dagokienez, zaintza eta bizikidetza eredu sexistak heredatuko dituzte. Gure seme-alabek, begien koloreaz edo dilisten gustuaz gain, zaintza-ohitura bat heredatu dezakete, hitz egiteko, maitatzeko edo gorrotatzeko modua ere. Horregatik, aukera paregabea dugu egunotan harremanetan eta interakzioetan modu positiboan eragiteko, nola: berdintasunez hitz egiten. Helduen mundua arduratuta egoteari uzten badio bere autoritateari eusteagatik eta ulertzen badugu “elkarrizketa akordioak lortzeko dela, ez gure iritzia inposatzeko gure botere-posizioan oinarrituta edo estrategikoki kalkulatuta”. Hala bada, orduan berdintasun-planoetan hitz egiten has gaitezke. Horrek esan nahi du “heldu-zentrismoa” eta “andro-zentrismoa” gainditzea eta geure emozioak kudeatzen ikastea, adibidez, haserrea, beldurra edo frustrazioa adierazteko, oihurik gabe edo mahaian kolperik eman gabe. Pertsona helduok egun hauek gure seme-alabentzat lasaiak eta zoriontsuak izatea lor dezakegu, eta gehiago ezagutzeko aprobetxa ditzakegu. Hain berria den alarma-egoera hau identitate-erronka bat da ere. Nola gara gu ziurgabetasunaren eta eguneroko gatazkaren kudeaketan? Eta, horretarako, berriz ere asko dugu ikasteko haurtzarotik eta gaztarotik.

Sexu-gaietan, beste edozein gaietan bezala, funtsezkoa da gure beldurrak arintzea, beste pertsona batzuek nahi edo behar dutena entzutera hurbildu ahal izateko. Gainera, haurtzaroari buruz hitz egiten badugu, ezinbestekoa da helduarotik begiratzeari uztea, hau da, dakigunetik, bizi izan dugunetik edo lortu nahi dugunetik aldentzea. Oso zaila egiten bazaizue, imajina dezakezue “denboraren kolore anitzeko betaurreko” batzuk jartzen dituzuela, 4 edo 12 urtekoa bihurtzen zaituena. Horrela, umeen magiaz gozatuko duzue; jolas libreaz. Horrela zereginez, helburuez eta betebeharrez ahaztu ahal izango gara. Umeek joko librearekin euren nortasun propioa sortzeko eta garatzeko aukera dute, joko libreen aurrean helduen jarrera kolaboratzailea izatea da modu bakarra prozesu honetan lagunkorrak izateko. Joko librea, guztiz librea da; asmatua, aldakorra, araurik gabekoa.

Mutiko batek amaren arropa janztean edo neska batek bere gorputza esploratzean gozatzeak helduak deseroso jartzea eragin dezake, baina proiektatzeari uzteko, jolas proposamenak onartzeko eta laguntzeko unea da. Etxe askotan oraindik gatazkekin bizi dira nortasun anbiguoak, haurren transexualitatea edo, besterik gabe, auto-irudia eta norbere gorputzaren esplorazioa. Lotsak gainditzeko eta akatsak aitortzeko garaia da, haurtzaroko berezitasun sexualak errespetatzen eta balioesten hasteko. Bideo hau ikustera eta egin ditugun akatsak aitortzera gonbidatzen zaituztet, erru-minik gabe, erratzea ikasteko modua baita

 

Orain etxean hainbeste denbora pasatzen dugula, zer da errazena umetxoak nondik datozen edo Koroa Birusa zer den azaltzea?

Sexualitatea ez da gaixotasun bat, hala ere, pertsona askori sexualitateaz modu argi eta zuzenean hitz egiteak kezkatzen die. Sexualitateak gure gorputzei, desioei eta sentimenduei erreferentzia egiten dio; horregatik, etxean etengabe ari gara sexu-heziketa egiten: gizentzeko kezka adierazten dugunean; higienea eta norberaren zaintza dibertigarri eta atseginez denboraz egiten dugunean; sentitzen ari garen emozioen koktelari hitzak jartzen saiatzen garenean; intimitatea ukatzen edo eskatzen denean; portaerak eta izaerak etiketatzen direnean, gorputzaren plazera disimulatzen edo nazkagarritzat jotzen denean… Askotan, konturatu gabe, helduok sexualitateari karga negatiboa edo positiboa jartzen diogu, eta denak eragina du identitatean. Jar dezagun kontzientzia eta eman diezaiogun balioa garenari espazio pribilegiatu batean, hots, etxean.

¿Cómo favorecer desde casa el desarrollo de la identidad en la infancia? ¿Cómo afectará el estado de emergencia?

La sexualidad hace referencia a lo que somos, y lo que somos tiene tanto que ver con nuestros rasgos particulares cómo con el diálogo constante que tenemos con nuestro contexto. La identidad se va definiendo y construyendo en los primeros años de la vida. Por ello, es fundamental prestar atención al desarrollo de la identidad en la  infancia y permitir que se definan libremente.. Recordar el poema de Khalil Gibran “Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosa de sí misma”.

Si las familias estos días de confinamiento actúan de manera hipocondriaca es muy difícil para un ser pequeño no tener ansiedad y no imitar y repetir comportamientos hipocondriacos. Si las familias estos días reproducen roles de género sexistas en cuanto a los cuidados y los afectos, heredarán modelos sexistas de cuidados y convivencia. Nuestras hijas e hijos además del color de los ojos o del gusto por las lentejas pueden heredar un hábito de cuidado, una manera de hablar, de amar o de odiar. Por ello, tenemos una gran oportunidad estos días para incidir de manera positiva en las relaciones e interacciones: dialogar de manera igualitaria. Si el mundo adulto deja de estar preocupado por mantener su autoridad y entendemos que “dialogar es para llegar a acuerdos, no para imponer nuestra opinión basándonos en nuestra posición de poder” podemos empezar a hablar en planos de igualdad. Esto implica superar el “adulto-centrismo” y el “andro-centrismo” y aprender a gestionar nuestras propias emociones, para por ejemplo expresar el enfado, el miedo o la frustración sin dar golpes en la mesa o gritos. Las personas adultas podemos conseguir que estos días sean tranquilos e incluso felices para nuestras hijas e hijos y aprovecharlos  para conocernos más. Esta situación de alarma tan inédita nos supone también un reto identitario; ¿Cómo somos en la gestión de la incertidumbre? Y para esto una vez más tenemos mucho que aprender de la infancia y la juventud.

En temática sexual cómo en cualquier otra temática, es fundamental amortiguar nuestros miedos para poder acercarnos a escuchar lo que quieren o necesitan otras personas. Si además tratamos con la infancia, es indispensable dejar de mirar desde el mundo adulto, desde lo que sabemos, hemos vivido o queremos conseguir. Si os resulta muy difícil podéis imaginar que os ponéis unas gafas del tiempo y volvéis a tener 4 o 12 años por un tiempo.  Así podremos contagiarnos de su magia, el juego libre y olvidarnos de las tareas, objetivos y deberes. Tener una actitud colaboradora  ante el juego libre, (libre: inventado, sin normas) es la única manera para colaborar en los únicos  juegos que les posibilitan crear y desarrollar su propia identidad.

El disfrute de un niño al ponerse la ropa de su madre, o de una niña al explorar su cuerpo puede que incomode a una mirada adulta, pero es el momento de dejar de proyectarnos, aceptar la propuesta y apoyar. En muchos hogares todavía se viven con conflicto las identidades ambiguas, la transexualidad infantil o simplemente la exploración de la auto-imagen y el auto-placer. No es mal momento para dejar atrás la vergüenza, reconocer los errores y empezar a respetar y valor las peculiaridades de la infancia. Os invito a ver este video y a reconocer los errores que hayáis podido cometer, sin culpa, porque errar es también una manera de aprender.

Ahora que pasamos tanto tiempo en casa ¿qué es más sencillo explicar de dónde vienen los bebes o qué es el Corona Virus?

La sexualidad no es una enfermedad, pero a muchas personas les preocupaba hablar de sexualidad de forma clara y directa. Recordar que la sexualidad hace referencia a nuestros cuerpos, nuestros deseos y sentires, por ello constantemente estamos haciendo educación sexual: Cuando expresamos la preocupación por engordar; cuando hacemos divertido y placentero la higiene y el auto-cuidado,  cuando tenemos paciencia e intentamos poner palabras al coctel de emociones que estamos sintiendo;  cuando se niegan o se ofrece momentos de intimidad; cuando se etiqueta, cuando se disimula el placer corporal; cuando se tacha de asqueroso o se problematiza el interés genital o anal… Muchas veces sin darnos cuenta ponemos una carga negativa o positiva a la sexualidad y todo tiene influencia en su identidad sexual. Pongamos conciencia y demos valor a todo lo que somos en un espacio privilegiado, el hogar.

 

 

MAIATZAK 17 – EKAINAK 28

MAIATZAK 17 MAYO

 

Aste hauetan aniztasun sexualarekin lotutako bizipenak ezagutzeko Basauriko gazteekin hitz egin dugu.Gure helburua haien errealitatea hobeto ezagutzea eta beraien beharrak eta proposamenak jasotzea izan da, izate eta desira forma anitzak baloratzen duen jendartea sortzeko.

Gazteok haien errealitate sexuala guztiz publikoa ez dutela egiten esan dute, baina beraien iritziak Blogen konpartitzeko prest egon dira, beraz Basauriko gazteek idatzitako bi testu topatuko dituzue, bakoitzak bere errealitate eta aburuarekin.

 

 

Durante estas semanas hemos hablado con jóvenes para saber de sus vivencias en Basauri en relación a la diversidad sexual.Nuestro objetivo ha sido conocer sus realidades, recoger necesidades y propuestas para seguir caminando hacia una comunidad que valore todas las formas de ser y desear.

La juventud dice no hacer totalmente público su realidad sexual, pero hay quien ha querido compartir sus impresiones en el Blog, así que a continuación encontrareis dos textos de jóvenes de Basauri, cada cual con sus realidades e impresiones sobre el propio municipio.

Neska batek zer-nolako errealitate soziala aurkituko du gaur egun Basauri herrian, jabetzen denean neskak dituela gustuko?Basauri herri izatetik hurbilago dago; horri begira esan beharra dago agian erabat eroso sentitzeko espazioak murritzak direla. Azken finean, hiriek identitate subalternoak sortzea ahalbideratzen dute, beste kultura mota bati bidea zabaltzen diote…Aipatzekoa da Basaurik oso ikur feminista garrantzitsua duela, Marienea, nonberdintasunaren aldeko ekintza eta tailer asko egiten diren. Sexu informazio bulego bat ere badauka, edozein arazo edota zalantzari irtenbidea aurkitzeko aholkularitza eskaintzen duena. Hortaz, egia da duela urte batzuk ez bezala, gaur egun Basaurik badaukala LGTBI kolektiboa barne hartzen duen gune bat. Osterantzean, egia da beste espazio batzuk falta zaizkiola; esaterako, ez dauka taberna gay-friendlyrik (horra hor proposamena) ezta homosexualen eta transen arretarako zentrorik… Beraz, arlo horretan asko haz daiteke herri gisa.

 

Sexualitate askatasun falta dagoenaren anekdota edo bizipenik duzu? Onartu beharra daukat ez dudala jendaurrean nire orientazio sexuala askatasun handiz bizi. Baina, egia da gizarteak “ardi beltzak” urrutitik usaintzen dituela, eta ezberdintasunak, tamalez, ez daukala oso harreraona mundu heteronormatibo honetan. Esango nuke genero adierazpenari dagokionez,maskulinotzat hartuta dagoen arropa eta ile motza eramateagatik, esaterako, mota askotako zurrumurruak entzun behar izan ditudala, eta baita zuzen zuzenean botatako galderak ere: “aizu, emakumea ala mutila zara?” edota “ez zara bolleraizango, dituzun tximak ikusita…”. Esperientziak erakutsi dit lehenik eta behin begien bistakoa dena, hots, batzuei bost axola zaiela min egin diezazuketen ala ez, morboa lehenesten dutelako, eta horrez gain, heziketa sexual asko falta dela.Bizitzan, egunerokotasunean, ulertzen ez dugunak amorrua ematen digu arrotz egiten zaigulako. Hor dago koska, ez dugula guztiarekin ados egon behar errespetatu ahal izateko. Beharrezkoa ikusten dut jendeak aniztasuna barneratzea kontzeptu positibo eta mundua aberasten duen nolakotasun bat legez.

 

Ezkutatu egiten duzu egiazko harremana egoera deserosoak saihesteko?Baietz onartu beharra daukat. Gero eta “beldur” gutxiago diot gizarteari baina egia da oraindik ez naizela erabat indartsu sentitzen laztanak lotsarik gabe adierazteko. Betidanik zer esango dutenen beldur izan naiz; musu bat eman baino lehen nire inguruko bazter guztiei begirada bat eman diet (eta ematen diet oraindik ere) eta hori, izatez, ez da batere ona. Egia da ezagutnazaketen tokietatik kanpo nabilenean egoera ezberdinagoa dela, askoz jaramon gutxiago egiten diodalako jendeari, baina, nire herrian behintzat, eskutik helduta joatea, adibidez, pentsaezina egiten zait.

Ekainaren 28an Harrotasunaren Eguna izango da. Zer esanahi dauka data horrek zuretzat?Harrotasunaren eguna egun garrantzitsua da ikusgaitasuna emateko eta gure eskubideak defendatzeko. Batzuek pentsa dezakete egutegiko beste egun bat baino ez dela, eta harro egunero sentitu behar garela, ez 28an zehazki. Esaldi hau asko hedatu da, baina argitu beharra dago egun hau ez dela hargatik, harropuzkeriagatik ospatzen. Ez da nire nolakotasun bat zurearen gainetik jarri nahi dudalako egiten, baizik eta zureak daukan zilegitasun beste lortzea nahi dudalako.Homosexuala (esaterako) izateaz harro sentitzen garela oihu egiten dugu argi gera dadin ez dugula zapalketa gehiagorik onartuko, ez garela gainontzeko pertsonak baino gutxiago. Azpimarratzekoa da oraindik 73 estatutan homosexualitateak oso harrera txarra duela eta zorrozki epaiturik dagoela: kasu batzuetan kartzelaz, beste batzuetan heriotzaz…Jaso dugun eta oraindik ere jasotzen dugun diskriminazioari erantzun bat emateko batzen gara 28an, eta noski, heterosexuala den edonor gonbidatuta dago gurekin batera kalera ateratzera eta aniztasuna aldarrikatzera.

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Llevo 25 años (toda la vida) viviendo en Basauri y 8 años desde que sé que soy gay. Si me preguntaran cómo veo mi pueblo en relación a la homosexualidad, lo primero que tendría que decir es que nunca he visto alguna agresión física por motivos de orientación sexual, pero sí, tal vez, alguna que otra agresión verbal del tipo: sarasa, bujarra o trucha.  Desgraciadamente, he presenciado más habitualmente este estilo de agresión a la libertad sexual en el instituto que en la calle. De hecho, en el instituto me encontré con dos situaciones muy similares, pero con resultados muy diferentes. En una de ellas, cuando los de clase supieron que un compañero era gay, se sorprendieron, les entró la curiosidad, pero no tuvieron ningún gesto o palabra despectiva. Al igual que cuando un profesor comentó que su pareja era chico. En aquella ocasión, hubo incluso aplausos. Sin embargo, en la otra situación, el chico recibía esporádicamente apelativos descalificativos (del estilo mencionados anteriormente) por los pasillos del instituto.
Dicho esto, sí creo firmemente que es bastante difícil encontrar dos personas del mismo sexo teniendo muestras de afecto en público en Basauri. Siento que cuesta abrirse. Pero, claro, ¿es miedo a la reacción del pueblo de Basauri o a la de un conocido (familiar, compañero de instituto, vecino,…)? En mi caso, sí que oculté una relación de dos años y otra de casi tres por lo segundo. Básicamente, porque cuando he ido agarrado de la mano de algún chico (por cierto, yo también lo soy. Hola, ¿qué tal?) por Basauri, he notado tres tipos de miradas: las que vienen acompañadas de una sonrisa (las que menos), las perplejas (algo frecuentes) y las de indiferencia (las más frecuentes), pero no de rechazo con guarnición de asco. Es decir, he sentido en ciertas miradas reticencia a querer entenderlo, pero he visto que no por ello han querido cuartar mi libertad.
En términos generales, veo y percibo que la gente de Basauri  pretende y se esfuerza por abrir la mente, aunque la dificultad sea evidente. Más que nada porque tampoco veo mucho apoyo hacia la comunidad LGTBI por parte del Ayuntamiento. No conozco de un centro de atención a gays, lesbianas y trans, con su consultoria, proyectos, grupos de charla, asesoría… Yo, en su momento (aun ahora), lo eché en falta. Eché en falta un espacio íntimo así en mi pueblo. Donde saber que no sería juzgado por algo que ni yo aceptaba. Un espacio donde me sintiera libre, donde recobraría mi equilibrio, donde volviera a reconstruir mi autoestima y confianza. Bajo mi parecer, la mejor forma de erradicar los pensamientos o reacciones homófobas es normalizando los encuentros afectuosos entre dos personas del mismo sexo. Que la gente lo vea. Y para ello, muchos/as  adolescentes y jóvenes gays y lesbianas necesitan de ese tipo de centros, donde consigan esas fuerzas y ánimos necesarios para poder ejercer sin miedo esa libertad sexual.
El 28 de Junio es el día del Orgullo. Es un movimiento que admiro, y que, por desgracia, sigue siendo necesario. Necesitamos hacernos visibles. Sin embargo, he de
admitir que nunca he participado en alguna porque, francamente, no me ha dado por ahí. Pero sé que antes o después participaré.

 

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